АнИгдоты пра Медведов !!!

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медвед... Поиски остальных лыжников продолжаются.

 
Из ответа в школе на уроке:
- Белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!" как бурые и коалы.

 
Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков заносит.
- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

Кто-нить объясните - почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска.

Под новый год полупьяные пчёлы разоряли берлогу спящего медведа, при этом выкрикивая:
- Любишь медок - люби и холодок!

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

 
Тампон

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведом мха со слюной. Этим клубочком медвед на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!!!

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху" списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа фтопку".

- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом которой станет песец.

 

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

У психоаналитика

- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Польша

Польша - страна, где говорят на транслите.

Падонкафский изык на служби

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Капкан

- "Превед"! Ты знаешь, я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил... Представляешь, приезжаю — и сразу к шкафу бегу, смотрю: сидит кросавчег!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медвед!

Ниибаццо креатиф несчастья

Это ниибаццо креатиф несчастья, камрад, и если ты не прачитаеш иго до конца то у тибя риальна могут вазникнуть траблы как на работе так и васче па жизни. Ты можиш мне канешно не верить но нахуя рескавать. Ето займет не больше двух менут, беспесды.

Этот криатиф был написан нидавно но уже абашол мир 1258 рас. А начилось фсе стого что я кинул сцылы на "ниибаццо креатиф несчастья" дисяти сваим карешам с просьбай разаслать сцылы на него в таком же каличистве. Один пацан васче четать не стал и напесал мне "пашол нахуй, мудацкая шутка". Чирез неделю от него ушла девушка, песдатая вопсчим сцучка с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Аткуда знаешь? – спросиш меня.

Патаму чта она ушла ка мне, патаму и знаю. Исче у него хуй уменьшился и праебался мабильник. Пра хуй точно не скажу – ето судя па слухам, а мабильник беспесды прапал, сам спиздил.

Другой камрад палучиф етот креатиф разаслал сцылы на ниго па дваццати гастивухам и черес две недели пазнакомился с ниибаццо телкай с бритай пелоткай и бальшими сиськами. Ето тожи беспесды патамучта ето я иму телку слил иба оказалась сцука излишне корыстна.

Типерь коротко есчо факты: Адна девачка увидела в гастивой сцылу на "ниибаццо креатиф несчастья", зашла па ней но сцылы не стала рассылать. Черес день её перестали ебать и неебут досих пор. Хотя прошло уже восим дней. Патом есчо чикса одна васче читать не стала и парезалась когда песду брила и тожи никто не ебет теперь. Чувак один зашился и теперь не пьет.

Вот бля никогда не думал об етом а не прачитал крео, пашол и зашился. Типерь ходит и фсем гаварит "и чо ето я зашился?" А потому что мудак бля, надо было четать, кидать сцылы и занимать очереть за телкай с бритой пелоткай, большими сиськами и запросами.

Можно долго продолжать списак нисчастных жертв креатива, патаму чта он пачимута значительна больши чем очередь на бритую пелотку. Но я закончу камрад, ибо абисчал отнять у тибя не более 2 минут, а читаешь ты медленно.

Карочи бля разашли десять сцыл на ето крео па разным сцайтам и гастевухам и будет тибе счастье...

Третий не лишний

- А может, схитрить, сначала медведя позвать?
- А че, идея, звонишь подружке и говоришь "мы с медведем тебя ждем". Двоим-то она не сможет отказать...

Нетрадиционная ситуация

- Занимались мы тут недавно с подружкой тантрическим сексом. Смотрим, стоит Медвед и в русско-преведском словаре роется, не знает, что сказать...

Афромедвед

- А как люди "этим" занимаются в Африке? Там же медведи не живут.
- Медведы есть везде. Медвед – это не животное. Медвед – это призвание...

Превэд!

Грузин медвэду:
- Превэд!
Медвэд молчит.
Грузин опять:
- Превэд.
Медвед снова молчит.
А грузин не унимается.
- Превэд! – снова говорит.
Медвэд не выдержал.
- Да медвед я, а не медвэд!

Паканирадилацепция

Хотите забеременеть без медведя? "Превед!" - новое контрапаканирадилацептивное средство! Спрашивайте в зоопарках города!
PS. Из преведтолкового словаря: Паканирадилацепция - предохранение наоборот.

Евангелие от Медведа

- Читал Евангелие от Медведа?
- Неа, мне щас вообще читать некогда
- Да оно всего из одного слова...

Преведньюз

Во время переписи населения в графе "национальность" "Превед" написали 10 тысяч человек.

Вся наша жизнь – "Превед!"

Y404

Приходит медведь на поляну, а там – 404. А он все-равно "Превед" говорит. Вот на языке программирования "идиотеги" и появился новый тег - Y404…

Кризис преведа

На приеме у сексопатолога.
- На что жалуетесь?
- На медведа!

Национальный день преведа

Госдума хотела ввести национальный день преведа, но Жириновский наложил вето.
Он сказал, что превед должен быть каждый день...

Девиз преведезации

Скажи ПАКА сентоксису и громатеке русского языка!

Чемпеон

На чемпионате мира по нейролингвистическому программированию медведя признали гуру.

Тюдчев

Умом медведа не понять,
Преведом общим не измерить.
Медведом не возможно стать.
Не всем дано в превед поверить!

Пака Потапке

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

Смайлики для обозначения "Превед!"
Y
\o/
>-
-<
jn Y (символизирует всю сцену).

Заумный медвед

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!

Сны

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Политика

- Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
- Превед, медведы!

Зобанеть за расжэганее мешноцы анальнай розне!

- Преведеньки булы!
- Медвед, да ты, никак, с Украины?